News for the ‘随笔壹’ Category

雷雨

云朵们在激烈的交谈
待会要不要下雨
闪光灯闪烁着
长久的占据了天空的头条
他们忘记了下雨
人们也忘记了黑暗

Posted: 九月 9th, 2010
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深圳哟

  我说怎么冒出个9月6号出来,原来只是庆祝大会设在9月6号,估计是为了配合领导人的行程安排。8月26深圳生日的时候就感慨良多,现在写一点出来,没有什么深度,随便写写自己的感想。

  97年来深,那时也就7岁,现在是10年,恍惚13年过去了,深圳的变化确实很大。来的时候,命不好,是在关外,进市区进的不多也不少,也没有说看着深圳一步步变化,倒是看着关内是欧洲,关外是非洲的缓慢形成过程。其实一直都觉得深圳应该在全国来讲都很漂亮了,花园一样的城市,到处绿树成荫,暑假到处走走之后,突然觉得,世面见的少了。深圳的美丽,不过如此。

  一直以为村民房是全国大城市的特色,后来才发现,深圳的村民房握手楼是最有特色的。关内逐步改造,村民房几近灭绝,跟其他城市没有什么区别。可是关外,那漫山遍野,毫不整齐的,略显丑陋的房子,让人看得确实不是很顺眼。最让人揪心的是,政府部门监管严重不到位,那房子还会不断的长高,眼看着白石龙那边的房子就长了十来层。关内面积狭小,关外土地面积广阔,如今关内外一体化,我却不知道关外如何发展?毫无规划的前期建设,现在又该怎么办?拆?只能拆了,可是这一拆一建浪费多少时间和金钱。补充一下,上海的房子都修的很整齐,厦门岛我只看到一片区域有一堆村民房,不过将要被拆除。当时那些村民房建的时候,就不能稍加规划?村委会,村民的那点小小的利益就那么重要。

  一直以为全国各大城市单车都很难踩,后来发现,深圳的特别难踩。虽说有大把的自行车道,可是你试着在旁边都有自行车道的深南大道上骑上一次,如果你真的乖乖的选择在自行车道上骑,你会很郁闷的,每到了十字路口,你得不断的下坡,上坡,下车,推车,过隧道。所以,我一直好奇深圳政府一直强调要大力推广自行车,可是现实却是如此,希望深圳的绿道早日全部建成,也希望上次看到的那几个自行车租赁点越来越多,更希望深圳未来的路能更加适合自行车。上网搜了一下,深圳的立交明明不会太多,怎么给人的感觉那么多呢,应该是城市大狭小了,车太多了。还是喜欢人少一点的车少一点的地方。

  深圳给很多人的归属感太低了,个人感觉对深圳还是有归属感的,毕竟他的创新力,他的活力,他的包容性,还有城市建设的细节,当然还有机遇,祝福深圳。

  五个特区,海南就算了,没去过海南,但是留在我脑海的印象,却是走私汽车,房价暴涨,糟糕的服务,纯粹一座投机之岛。珠海前些年去的,只是觉得是个养老的地方,整座城市毫无活力可言,人口稀少的不行,土地辽阔的不行,而且还很平坦。深圳多郁闷,起起伏伏的土地,整地都花了不少钱,还整不平。要是把珠海那平坦的地给深圳,深圳的城市发展估计又有趣很多。

  听说汕头人民的归属感很强,或许吧,那座城市让人吃惊,看不到什么工厂,没听过有什么品牌,甚至觉得根本没有什么产业可言,应该不会那么富裕的,“汕头没什么产业,都出去做生意”,做生意,也能让一座城市这么漂亮,真是不简单。漂亮的基础建设,我还特意问了是不是最近才大搞基建的,那人只是说汕头这十来年都没什么变化了…看来汕头的发展很超前,潮汕人确实很能赚钱。整齐的城市,很少看到烂车,大多都是雅阁那种级别,因为那里的人要面子,毕竟做生意,不弄辆好点的车来,别人怎么跟你做生意。

  厦门,估计是最漂亮的特区了。沿着环岛路踩了半圈有余,就爱上了那里的沙滩,那里的海。在市中心骑车也很舒服,城市整齐漂亮,毕竟是旅游城市,旅游业貌似已经是厦门的支柱产业,想想深圳那个旅游业,那个华侨城,那个欢乐谷,那个大小梅沙,是个悲剧。最有趣的事,是厦门那里的的哥什么的,都对厦门很有信心,跟其他地方的的哥不同,甚至觉得厦门以后肯定可以超越深圳,其实我很想说,深圳有华为,有中兴,有腾讯,有平安,有万科…厦门还远着呢。

  不写多了,随便写写,没有什么数据依据,纯粹自己的感觉。

Posted: 九月 6th, 2010
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几时

骑车在外,总是祈祷车别偷,人别被抢。

寄送包裹,总是祈祷货别被弄烂掉。

小饭馆吃饭的时候,总是祈祷这是卫生的安全的,不会拉肚子的。

遭遇他人的热情,总是祈祷别遇上坏人。

……

几时,我们不再祈祷,深信彼此。

  有感于今天去火车站取车,车上的码表被人拆走。

  那人也真是傻,还有个细小的很重要的零件没拆走,拿回家也只能当巨型手表用。偷偷的拿到别人的东西,不知道会不会脸红。虽然码表只有百来块钱,可是跟着我到了上海,记录了我一路的数据,对我而言很重要很重要。

  是我不对,我不该如此信任他人。雪梨都跟我说要把车把上的东西都取下来,我只是取了导航架,以为码表不会有事的,偷了也没用。哪知道那人把架子和线都拆了,我最初也只是担心会不会有人顺手拿走码表而已,哪知拿得这么夸张,我小瞧别人了。我不对,摆上了诱惑让人掉进去,让那人从此背上沉重的罪恶感,希望没让那人背上,或许那人根本不知道罪恶感是什么东西,习以为常了。

  几时,我们不再祈祷,深信彼此。

Posted: 八月 31st, 2010
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证明

  其实很早就在想写点关于“证明”的东西。

  因为觉得自己因为“证明”这个想法,浪费了大好的青春,错过了很多东西。总是刻意强调人生重在体验,当初复读也总是慰藉自己比别人多体验了复读的感觉,但不管怎么想怎么说,都躲不掉复读的初衷,证明自己。如今这个局面,让人脑中很乱,突然短路了一样,第一志愿组三个学校全落,第二志愿组三个学校全满,现在只能什么都不想的等着补录,二A的补录学校是人都知道怎么回事,不能再说自己的命运多么悲剧,这完全是自己的问题,根本不了解平行志愿,填报的很不科学,太过于强调自己意愿,完全听信别人说的必进必录,现在的我真的不敢去想什么。这样的证明,往反方向飞驰,让人无奈与伤心。只能表面无所谓的样子,只能在嘴上调侃到命运就是这么突然的一连串悲剧,心中的痛无人能晓,我确实不能面对,但也只能去接受。这是因为当初的证明的想法所结下的苦果,复读想证明自己有自己的追求,有自己的底线,有上个好大学的能力,中途回深,想证明自学也是可行的,原来那个学校的那种模式所产生的结果和回来产生的将会是一样的。本来这些证明没什么,可是碰上高考,到头来并没有证明出什么,虽然结果都证明我错了。这样的错让人无奈让人懊恼,让人深感现实的残酷。

  夜里在梦中还出现了高五的情景,我知道高五不可能,可是说明内心深处证明的想法还是很浓。可是我到底想证明什么?证明给谁看?我却不知道,前几天李跟我推介一本书《遇见未知的自己》,谈到了这么一句,丢掉虚假的认同,我不知道我证明所获得的认同感来自哪里,但看到这句话,我明白那些都是虚假的。可是要想丢掉有何容易,面对被人挑剩下来的大学与专业,我要丢掉虚假的认同有多么难,丢不掉,内心的那种复杂之感,只能看看电影看看不用怎么动脑的东西躲避掉。

  不能总想着去证明了,证明到头来什么都得不到。人生只有一次,体会多一点的东西,感悟多一点的想法,只有这样,才不至于浪费大好时光。

  不要总是想着证明自己多么强大,而是细细体会自己能力逐渐提升的过程;不要总想着证明多爱对方,而是去感悟这段爱的旅程。没必要向别人证明些什么,证明自己是个好人?证明自己诚实守信?证明自己的忠诚?证明自己的能力?这些要证明的吗?没有什么需要去证明的,用心去体验,用心去感悟,丰富着自己的人生经历就够了。

  人这辈子不是道什么精准的计算题,条件千变万化,证明不出什么的。

Posted: 七月 22nd, 2010
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关于爱好的思考

除了看书之外,其他的非生理性爱好烧钱都烧的很快。
除了睡觉之外,其他爱好都很耗费精力
所有爱好都能让人有喜感和满足
常常容易对很多东西发生兴趣,但爱好确实很难产生。
世界之所以还这么美丽,是因为有爱好。
每个人都有很多爱好,没必要把自己分类,这是王同学的观点。
爱好常常让人丧失理智,统治大脑的是爱好而不是理性。
随着自身的变化,爱好常常会变成可以吹嘘的往事
爱好的选择受朋友影响巨大,毕竟比有些爱好是讲究团队的。
爱好是开启钱包最好的钥匙。
常常说自己没爱好的,其实仔细想想还是都有些爱好的,即每个人必有爱好

Posted: 七月 13th, 2010
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仰望星空

  今天是党的生日了,我还在焦急的研究志愿,谁叫今年改成平行志愿,当年改的时候还在暗喜,现在痛哭都来不及了。如此狗屎的分数,在平行志愿下连狗屎都不如。碰到党的生日当然想写点什么,不然对不起这个花了大价钱搭建的独立博客。对于敏感词自己还是稍作处理,免得被伟大的墙给挡在外面了。

  标题取仰望星空,这四个字来源广泛,影响最大的莫过于温总理的仰望星空一首诗了,无数的语文题目都要和他扯上关系,甚至高考作文题,仰望星空是一个民族不可缺少的品行,我们需要多一些仰望星空的人,而现在我们只是有太多的像我这样仰望星空发呆的年轻人了。就算我们真的去仰望星空时,却发现我们能看到的星星太少了。

  城市的夜空看不到璀璨星空,极权下的国家同样如此,不是人造的光芒太耀眼,星空的光芒于是黯淡下去,就是夜晚的云太厚,挡住了星星的光芒。当我们要去仰望星空的时候,却得借组望远镜,姿势将会多么别捏,仰望星空这一行为突然变得神秘,变得小众,变得技术化,这难道不是一个民族的可悲吗?

  星空之美,超越人世,那过去、现在与未来的智慧与思考,闪烁着无与伦比的光芒,穿越时空的界限。我们不能以头顶上星空的暗淡便放弃对星空的仰望与追求,错过那超越人世的美,尽管要借组望远镜要借组工具来仰望星空。但这也并不能阻碍个人对星空的仰望,那人造的光芒与厚厚的云层,光芒再耀眼,云层再厚实,他们并没有毁灭掉星空,他们也没有能力毁掉星空,只是给他附上了一层迷雾,一层面纱,让众人无法轻松的仰望,削弱众人对星空的热爱,以为星空不过如此。

  不能指望每一个人都借组工具来仰望星空,但是还是希望每一个人心中都还保留着对星空的敬仰,对那深邃,那正义,那智慧的敬仰。而一些人要去做的,就是将星空的美利用各种媒介传播出去,让人们从内心来仰望星空。

  八十九年的共产党,带着对星空的敬仰成立了,从最初的那份党纲就可以看出,每一个中共的缔造者都是抱着一份无比纯洁的理想,对正义,对真善美的追求。八十九年过去了,历史一次又一次的告诉我们,无论理想主义者当初都么理想多么纯洁,执掌权力后,没有一套制度去约束,也必然会趋于现实,走向极权。台湾美丽岛事件后上台的人们,当初运动的时候群起激昂,各个怀抱美好理想,最后的结果还不是趋于现实,该贪继续贪,该忽悠人民的继续忽悠。

  在权力的诱惑下,掌权者不再去仰望星空,而是绞尽脑汁的想着如何控制住权力,如何延续权力,他们甚至阻止人们去仰望星空,利用白色恐怖,利用种种骇人听闻的方法去阻止,并将行动冠以美好的名字。而人民也渐渐的不再仰望星空,不再去构想未来的世界,认为光芒足够了,认为世界足够的美好了,星空也并不美丽,我们有自己的人造光芒,我们有自己的信仰,在纷繁世界,我们不在将自己与国家联系在一起,有时也就只是意思一下耍耍民族主义情结,玩玩圣战,玩玩游行,玩玩抵制,可是我们从来没有为那些为了实现国人自由而牺牲而坐牢的人们玩玩圣战,游过行,我没说为中国的民主事业,还是认为先有足够的自由,再去谈约束和协调自由的民主吧。我们总是口中谈着爱国,却永远停留在最表面的情绪上爱国,我们从来不去思考个人与国家的关系,国家究竟是什么东西。

  我们连仰望星空的自由都没有,政府却又在媒体上大肆宣传仰望星空,让我们仰望的也只是人造的星空吧,每一颗星星都是精挑细选,光芒恰到好处,顶多也只是让人骂一骂,操,又和谐了,天朝无所不能,推翻XXX,可是人们有去仰望真正的星空吗?这些话语只是一种情绪上的发泄,有时听多了甚至显得无聊显得无力。我们仰望着人造的星空,然后骂骂娘,却忘记了去仰望真正的星空了,看来阴谋得逞了。

  还是不乱拿阴谋论说事,在今天这个特殊的时刻,我只是希望,不管是伟大也好还是黑暗也好的执政党能努力让每个中国青年都有仰望星空的自由,仰望的自由我们确实都有,可是我希望星空是自由的,是原生的,是没有污染的。

  如果星空足够璀璨,人们自会仰望。

Posted: 七月 1st, 2010
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我在想

我在想命运这东西,是用来安慰人的,还是用来伤害人的。我们相信命运,于是乎很多事情的发生都可以挂在命运的头上,聊以自慰。可实际上我们还是被我们所称的命运伤害了,我们创造出命运这个概念确实很矛盾很纠结,我们把伤害的创造者寄托在外在的飘渺的东西上,我们指望以此减轻伤害,结果只能是深深的无奈。

我在想,我以前怎么如此简单的认为,悲剧完就一定会是喜剧,喜剧完接着会有悲剧,相信命运是公平的。而不知道悲喜剧这东西是随机的,悲喜剧是无常的,有常的只能是自己对待悲喜剧时的态度。浪费一年光阴依旧换来了悲剧,当然也得到了对待悲剧时应有的态度。无法改变事实,无法改变现状,只能想办法去解决,不经又想起去年在杭州那个导游在车上教给我和广的这些大道理。

我在想,出分数后我保持沉默,我不接别人的电话,我不回别人的信息,别人会不会在想,我的心情是不是极度悲伤,我是不是无法面对这一切,我是不是接受不了。不接电话,不回信息,只是想安静一会,思考一下接下来怎么办,过多的交流很容易改变我的想法与初衷。

我在想,离开高山选择自学是不是我这次悲剧的主要原因呢?因为结果摆在面前,无法辩解。因为无法承受,选择离开,结局却并不美好。我敢于承认主观题的失误绝对是自学造成的,望所有高三和复读的都汲取教训,主观题需要名师指导,题海练出来的感觉在主观题上极不稳定。当然我这种跨越改革的人,自学只能是悲剧。

我在想周围的人会怎么评论这么一次鲁莽执着而又失败的事情,或许只是会同情吧,我害怕同情,我也讨厌同情,同情是一种不对等的关系所产生的感情。我相信认识我的都不会有同情之感。“没有什么比同情更为沉重了。一个人的痛苦远不及对痛苦的同情那样沉重。”

我在想,我会去到哪里呢?

Posted: 六月 27th, 2010
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握不住的流年

和渡聊天不免都会感慨这一年过的多么的快。他带我去他住的附近转了转,去到了他读过的初中,北师大附中,然后他调侃的说,没想到大学进了UIC,又和北师大联系在一起,有时候可以说,这就是命运吧,巧合的东西,难道不是命运在作怪?

最近我一直在绞尽脑汁回忆我小学的事情,因为我居然忘记了我小学二三四五年级在那个班?没有一点可以开启记忆的物品,小学的毕业照和初中的被我小心翼翼的放在一起然后不知夹进了哪本书里,至今没有看到过,我也尝试找过。因为很少去回忆那段时间发生的事情,除了记得小学一年级带了支可乐进学校,最后还要在同学的帮助下偷偷摸摸的藏在书包里,二年级还是三年级把中队长的队徽弄掉了很紧张,四年级打乒乓球,五年级踢足球,六年级打篮球,沉迷与折纸飞机,去网吧。其实有些东西真要去回想还是可以想出一些来的,但是像在几班这样纯数字的记忆在没有实物的参考下,就非常难以回忆出来。

可能是我经常把时间拿去想未来了,没有经常去回忆过去,以至于忘得很干净。也可能是记忆与时间是捆绑的,流年似水,有些记忆也似水,怎么也握不住。难道还是我的记忆力很差?我小时候的事情,在我脑中是一片空白,只有臆想出来的父母亲戚跟我讲的小时候的故事在我脑中不断重复,幸好六七岁的事情多少还有些记忆,让我不至于跟别人谈童年毫无话题。

我很害怕我这样的记忆力会让我在别人心中的形象是如此的冷漠,试想若干年后在大街上遇到一位跟我打招呼的人,我却根本记不起来,那会多么尴尬,在复读的时候,“曾哥”很豪爽的说着谁谁谁我以后还会记住你的,我当时却很感慨如果我没记住你你却记住了我,那该怎么办呢。

年龄只会递增,记忆只会越来越多,然后达到一个恒定的值,就像我现在的手机内存一样,只有心疼的删去过去的短信,才能装下新的短信,当然人不会心疼的删去记忆,而是不知不觉的删去,心疼一次只会加深一次记忆,只要没有新的刺激去激发那段记忆,便会消失的干干净净。

握不住的流年,匆匆而逝的岁月,可是有些事有些人,并不会在手指的缝隙中溜走。忘不掉的怎么都忘不掉,该忘记的还是会忘记的,不能强求,因为生命中的很大一部分都过的毫无意义,毕竟我们是很难记的住几个月前吃的什么菜几点冲的凉,没有意义的东西去回忆又有什么意思呢?打发时间,沉迷过去?所以我曾经还想着怎么好好的写下这段复读的生活,而现在根本就不想提了,除了一些事情一些人。

Posted: 六月 25th, 2010
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该死的浏览器差异

很郁闷,球赛都没去看了。在琢磨着这个Wordpress编辑器,被一个空格折磨了很久,就跟在Blogger遇到的情形一样,空格无效,明明在编辑器里打了空格,发布出来空格就没有了。怎么折腾都没有,我还尝试了用nbsp,结果是浏览器直接显示& nbsp字符。正被折腾的没办法的时候,搜索了一下,才知道这是Firefox浏览器的问题,用IE空格就有效了。

然后发现文字右边显示太参差不齐了,很不美观,想法设法增减字数让他美观一些,哪知道还是不行,然后当我回到Firefox登录时,惊讶的发现文字两边都是排的整整齐齐的,而IE的右边是严重的参差不齐。该死的,又是浏览器差异。

想起在Bus的那个头栏那个留言薄字体排列,在Firefox和IE浏览下都很正常,可是在Chrome下却又一个字多了出来。

我只能说,这该死的浏览器差异。

Posted: 六月 23rd, 2010
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激动的凌晨

终于有了并不是顶级的但是属于自己的域名,也终于有了自己的独立博客。今天是个值得纪念的一天,六月二十三号。在思考着用这么博客来干啥呢?还是像在Bus那样迷迷茫茫,记点生活琐事,青春期的发春?还是改过自新,开始装装逼,写点别人说来很愤青的文章?还是…还是想怎么写就怎么写吧。

为什么要独立建站,本来这个想法在若干年前就有,要知道有这么简单方便的话早就建了唉,直到今天才建了这个touyuan.de 。根本原因,独立建站的想法一直在脑中环绕,直接原因嘛,就是Blogbus最近开始的近乎变态式的审核,每一篇文章都要拿去给后台的领导看一看,是每一篇,把我的一些根本就不敏感的文章封了。于是我决定出走Bus,拿着指头一数,没想到在Bus一呆就是五年了。在伟大的咸鱼同志带领下,初三的我在Blogbus安家,而咸鱼在Donews ,后来几经沉浮,咸鱼四处飘泊,但还是坚持着时不时偶尔的更新,我在Bus安安静静写着自己的小日记。这次鼓动他一起买个虚拟主机建站,结果他直接说兴趣不大,说被那个狗日的审核和郁闷的关注度影响的。没有办法,我一冲动,就自己点下了支付宝那个按钮。没事,咸鱼兄还要来了兴趣的话,花点小钱买个域名就可以了,主机空间给你腾着,反正可支持三个独立域名,不用白不用,想必我这个更加悲剧的关注度是不会让那20G流量吃不消的。

在这个不用审核的世界说话都舒畅多了,想当年在Bus打完文章要想法设法的提前预测出哪些是党的G点,然后用技术手段加以屏蔽,结果现在Bus开始人工审核了,让人无奈。这绝对不能怪Bus,都是那狗日的审核,狗日的GFW。

无奈的选了这个WordPress里最经典的模板,还好,很经典。伟大的阿根廷的比赛很快就要开始了,伟大的梅西要进球啊!我不否认我是个十足的伪球迷,但我绝对是个世界杯迷,激动的一天,激动的第一篇文章,就这样结束吧。

晚安,世界!

Posted: 六月 23rd, 2010
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